Пролог

Некоторое время назад знакомый мне американец был по делам в Миассе. Вернувшись, он спросил, мол, уверены ли вы что название этого города (Miass) читается именно так? Я полагаю, что оно должно читаться My-ass.

Сборы

А начиналось все чудо как хорошо.

За несколько дней до турнира в Челябинской области началось лето. Настоящее лето, не просто снега стаяли или медведи проснулись, а такое как при прежнем режиме было.

И вот собрались мы утром во дворе у Савчука, на улице, понимаешь, Третьего Интернационала, отъезжать. Собрались почти строго по графику, последним пришел, разумеется, сам Савчук. Он, конечно, видел в окошко, что мы собрались и уже нервничаем, и хотим в дорогу, но не прерывать же из-за этого второй завтрак.

Однако десерт был успешно побежден, и мы выехали.

По дороге абсолютно никаких приключений не случилось, даже гаишники не попадались.

Это, конечно, должно было нас насторожить.

Приезд.

Надо, наверное, сказать пару слов о месте проведения турнира, особенно для тех посетителей сайта, кому слова типа "Миасс" или "Тургояк" не более чем географические названия.

Миасс

Однако, эта поездка явила нам Миасс совсем с другой стороны.

Тургояк ? это такое Озеро. Очень чистое и очень красивое. Правда и очень холодное. Дивное место, всем кто не видел, искренне сочуствую. Турнир должен был проходить на берегу Тургояка, в Доме отдыха с оригинальным названием “Тургояк”.

Турнир

Когда мы приехали, Иван Ходов уже был на месте и огорошил нас неприятным известием ? нашу заявку проигнорировали как лишнюю, она не вписывалась в гениальную схему турнира, ориентированную на 8 команд.

Нас почему-то очень не любят организаторы турнира, по совершенно непонятной причине, тогда как с миасскими игроками у Уралита, напротив, отношения очень хорошие.

Соответственно, вычеркнуть решили именно нас.

На наше счастье не приехала команда из Трехгорного, и мы были милостиво допущены до сдачи турнирных взносов.

Духовный лидер команды, Сергей Сирман, отправился участвовать в жеребьевке и вытянул максимально плохой жребий ? мы оказались в подгруппе с сильнейшей командой турнира, Цинковым заводом, причем первая игра была именно с ними.

Уже упомянутая выше формула турнира была такова: в первый день игры в подгруппах в круговую, а во второй ? большой и малый финалы, то есть игры за первое место и за третье. За первое место играли, соответственно, победители подгрупп, за третье ? команды, занявшие вторые места. Зачем нужно было устраивать второй день, чтобы в нем сыграть по одной игре ? непонятно. Почему было не устроить на второй день полуфиналы, когда первый в одной подгруппе играет со вторым в другой ? также непонятно. Провинциализм гребаный, поиск особого пути, не как у всех.

Первую игру Уралит традиционно сливает, мы не умеем раскачаться сразу, а тем более с титулованным соперником. Хотя в целом сыграли довольно достойно, особенно на фоне остальных игр победителя. Однако этот жребий и это поражение сразу лишили нас надежды даже на второе место.

Правда, надо, наверное, отметить, что приехали мы все поголовно травмированные, у каждого что-то было перевязано, Сирман из-за проблем с пальцами вообще сначала играть отказался. Зато у нас была лучшая поддержка со стороны болельщиц!!

Две следующие игры мы выиграли довольно уверенно, и ничего особо примечательного в это время не случилось. Честно говоря, я даже не помню, с кем играли.

Вечер

Вечером поехали на пикничок, взяли разной еды, развели костер, пожарили чего-то мясного, овощи там всякие, как полагается. Поехали мы на озеро Инышко, оно находится рядом с Тургояком, буквально метров 50, оно маленькое и теплое.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

небольшое дополнение Савчука В.

Инышка - достаточно грязное озеро (не в пример Тургояку) с двойным дном, и туда, по словам местных жителей, лучше всего сбрасывать трупы убиенных - они, типа, не вспылвают, а нет трупа - нет преступления… Поехали чудо как предусмотрительно, не взяв с собой воды,.. а зачем?… Был жаркий день, все умотались на играх, впереди душный вечер, .. жажда будет мучить?.. - фигня как-нибудь выкрутимся… Бывалый Сирман предлагал проехать мимо колодца и набрать воды, однако его предложение было воспринято как выпендреж…

Приехав на место и почуствовав жажду, решили осмотреть транспортные средства на предмет наличия в них питьевой воды… У меня обнаружилась “соска”, припасенная для бачка омывателя лобового стелка, полная на 80%, с водой, происхождение которой я не помнил. Ее было решено вскипятить и превратить в чай, но до того, как у меня ее отобрали, я таки сделал из нее два глубоких глотка… зря, как потом выяснилось. Получившийся чай из имевшегося количества воды (80% от двулитровой “соски” минус два глубоких глотка) быстро выпили, и, ясно, что этого оказалось мало. Пьющие употребляли пиво, остальных несчастных (и меня в том числе) вновь мучила жажда . Света медик и официальная жена Сирмана, предложила набрать воды из озера. Надо заметить, что к этому моменту в озере почти все искупались и отметили мутность воды и ее тинный “нездоровый” запах. Лагерь раскололся надвое - “да” или “нет” чаю из Инышки. Пока все высказывались, крепкая телом Света уже набрала ведро и поставила воду кипятиться… Сирман пообещал, что пальцем не пошевелит, если у всех начнутся желудочные мучения… Однако, и эту воду обернули в чай и выпили, после чего мне стало как-то неуютно, меня мучила мысль о так и не всплывших трупах Инышки и неясность по поводу первой соски - дело в том, что, набирая воду для бачка омывателя, я, как правило, добавляю туда несколько капель Fairy или иного моющего средства, в этой же соске вода была без характерной пены… И тут я вспомнил, что эту воду набирал после скалолазания из затопленного карьера “Изумруд” в Челябинске, в котором я даже руки мыть опасаюсь - там периодчиески всякую заразу находят… Сирману, который до этого торжествовал, что пересилил жажду и не стал пить воду из сомнительной Инышки, при этой новости, должно быть было хуже всего… Я тут же слупил три больших зубочка чеснока, чего и остальным советовал, и предположил, что останусь жить … Так и вышло..

--------------------------------------------------------------------------------------------------

Ночевали мы в городе, на Машгородке. Там у одной из наших болельщиц и верной боевой подруги Ани есть пустующая квартира, в которой на полу довольно много свободного места. Мы с Вовкой выгрузили пассажиров и пошли ставить машины. Когда мы вернулись, в коммуне уже вполне обжились, был положенный шум, гам и очередь в санузел.

Тут-то и начались основные приключения.

Когда примерно половина проживающих успела принять душ, у нас прорвало стояк.

На минуточку. Прорванный стояк это вам не протекающий кран, это фонтан в потолок и несколько литров в секунду. Таковы видно были остатки нашей удачи на этот день, что прорвало все-таки стояк с холодной водой, и именно когда мы там были. Последний раз в этой квартире люди появлялись по аналогичной причине, когда Уралит завоевывал спортивную славу на ежегодном Ильменском фестивале , было это полтора месяца назад. Быстрее всех среагировал Асхат, доблестный труженик Челябинских тепловых сетей. В мгновение ока взлетел он по трубам, отыскал свищ и попытался заткнуть его пальцем, как известный герой голландского эпоса. Однако, вы же видели Асхата, он, знаете ли, не Гаргантюа, а в трубе все-таки две с половиной атмосферы.

В считанные секунды квартира наполнилась водой. Мы моментально выяснили, что напор воды в миасском водопроводе значительно превосходит наши возможности по сбору этой воды с пола, и побежали будить соседей. Соседи, чувствуя, что в час ночи в дверь могут стучать только с плохими новостями, предпочли узнать эти новости самостоятельно, просто поглядывая на собственные потолки.

Начали, однако, собирать воду тряпками. Трудовой подвиг, достойный ордена Сизифа.

Я побежал искать вентиль. Сирман решил, что меня надо на всякий случай проконтролировать, а с водой и без него разберутся.

В подвале оказалась фирма-арендатор, к счастью предпочетшая живого сторожа бездушным сигнализациям. Он открыл дверь, и мы пошли искать вентиль. Ха, это таки не все, фирма оказалась не купи-продай, а по ритуальным услугам. Вентиль скрывался на складе готовой продукции. Расшвыряв гробы, венки и памятники, мы перекрыли воду.

Когда, оставив подъезд без воды, мы более-менее навели порядок в квартире, приехала аварийка. Начальник, помоложе, в своей ослепительно белой рубашке напоминал сотрудника инвестиционного банка, который воспринимает окружающий мир как презентацию PowerPoint. Подчиненный, постарше, самым детальным образом соответствовал стереотипному представлению о сантехнике. По сочетанию прикида, походки, вокабулярия, выражения лица и неаккомодирующихся глаз, запаха, обгоняющего ветер, и, конечно, готовности найти причину не работать можно было без труда определить род занятий существа, явившегося на наш зов.

Официальная делегация в лице нас с Сирманом встретила вышеупомянутых бойцов водопроводного фронта на крыльце. Инвестиционный банкир внимательно выслушал нас, поздравил с удачной победой над стихией, укорил, что вызвали их зазря, оторвав от важных дел (его спутник подтвердительно покивал головой), и пожелал счастливо оставаться.

Мы обратили внимание наших собеседников на то, что подъезд оставлен без воды, свищ не устранен, и что смысл их посещения еще таки не окончательно исчерпан.

Тут, бессловесный до сего момента, второй ремонтник явил окружающим дар речи и потребовал выказывать его начальнику необходимое уважение, согласно его положению в местной иерархии, и подтвердить просьбу падением на колени.

Впрочем, начальник милостиво согласился осмотреть место происшествия. Номер Два, потопал за ним, приговаривая, мол, разве можно его одного туда отпускать, как бы чего эти не созорничали.

Осмотрев непосредственно свищ, банкир сказал, что сварщиков в аварийке отродясь не водилось, он их лично вообще терпеть не может, и занятия для себя не видит совсем. Порекомендовал обратиться в ЖЭК в понедельник.

После чего быстро убежал, Номер Два прикрывал его отход веселящими газами, рожденными в недрах его интоксицированного организма.

Ежели кто помнит начало, то суть в том, что мы приехали в чужой город за 100 километров на выходные поиграть в волейбол, и ну никак не могли позволить себе еще и знакомство с ЖЭКовским сварщиком. К счастью у Ани нашлись в Миассе еще родственники, которые согласились взять на себя эту ношу.

Аня позвонила им на следующее утро, часов в 7, натурально, причем перед этим она несколько раз проиграла в лицах со Светой возможный разговор, разумеется, разбудив всех остальных. Поубивал бы.

Опосля ухода аварийщиков Уралит собрался на кухне. Часть собравшихся (большая) не проявившая должную дальновидность и не успевшая принять душ, принялась обличать успевших и обидно обзывать их по национальному признаку.

Мы с Сирманом, помытые и в целом довльные, достали заранее прикупленную бутылку рябины на коньяке (это называется не алкоголизм, а интуиция). Остаток вечера прошел в приподнятой обстановке.

Утром, как уже описывалось, отличилась Аня, но потом они со Светой искупили вину перед обществом, приготовив дивный питательный завтрак.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Дополнения Савчука

После звонка около 7-45 утра родственникам Аня со Светой, думаете сразу заснули - фигушки..! Высокоуважаемый Плитман спал в другой комнате в вызывающем одиночестве (что, в общем-то не свойственно этому товарищу) и не знал описанных ниже деталей

Света - медик … и они решии c Аней вслух обсудить, как лучше Асхату, который как и все был разбужен телефонным разговором, лечить его насморк, и что может быть, если этот насморк запустить, а потом, какие еще болезни могут быть вызваны запущенным насморком Асхата, а потом, какие еще болезни могут быть у Асхата и как их сейчас лечат, а потом, еще какие болезни сейчас распространены и как их лучше лечить, а потом, еще могут ли эти распространенные болезни быть в настоящий период у Асхата, а потом… После чего, из соседней комнаты заорал Плитман, предлагая всем еще поспать, а желающим вести медицинские дискуссии - погулять на улице - благо утро было дивное и ранее.. На этом все успокоились и уснули…

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Кто-нибудь думает, что на этом все адвенчуры кончились? Ха, маловеры, это все просто присказка. На второй день нам не дали заехать на базу. Без объяснений. Просто сказали, что не велено и все. При этом остальные команды, ясен хрен, заехали. О новых тенденциях в миасском гостеприимстве уже говорилось, и повторяться не хочется.

Мы оставили машины у ворот и отправились играть. Перед играми выступил мэр Миасса, поговорил о том, что как хорошо, что приезжают команды со всей области, типа он очень рад и все такое.

В середине второй партии пришла левая тетка и спросила, мол, чья там 11-я модель с номером 222. Вовка говорит, моя, мол, а что?

- Да ничего особенного, играй. Там ДТП небольшое.

- Эй, $#$$$! Что там случилось?

- Да въехали в тебя, шестерка с горки ехала и с управлением не справилась. Ну, ты не переживай, мы номер записали.

Тут опять же надо сделать одно отступление. Машина у Савчука новая, на гарантии еще. За три недели до турнира в машине отказал термостат, за 2 недели до турнира он поехал на оз. Аргази кататься на серфе и позвонил оттуда, с просьбой привезти ему диск сцепления и еще какую-то фигню, потому что у него передачи не втыкались. После этого, в следующие выходные и за 1 неделю до турнира, он поехал в Казахстан, и на обратном пути у него на скорости 100 км/ч отказали тормоза, что-то там порвалось, и тормозная жидкость вытекла. Он чудом не убился, доехал как-то на ручнике. После этого они отказались от идеи поехать семьей на машине на историческую родину, кстати.

И вот новые выходные и новая подстава.

Через пару минут Вовка жесточайшим образом повредил палец и выбыл не только из конкретной игры, но и из волейбола вообще на месяц.

Проходит еще пара минут - Асхат, герой прошлой ночи, подворачивает стопу , и его тоже уносят с поля.

Матч мы проиграли.

Вмятина у вовкиной машины оказалась не страшная, но дорогая, крыло, фара, еще что-то. Виновник, к счастью, потом нашелся и все оплатил без проблем.

Обратно доехали опять без приключений, это доказывает, что корень всех зол находился именно в Миассе.

Поедем ли в следующем году?

А как же.

Алексей Плитман ©2002